为什么孩子特别喜欢吵你

发布时间:2021-07-15   来源:网络整理    
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跟其他大人比起来,孩子特别喜欢吵你吗?

当他使出浑身解数,软的求情、硬的威胁。或状似理性跟你谈条件,或抓你语病,跟你比谁逻辑有漏洞。这些都行不通时,他还可以使出大绝躺在地上跟你又哭又闹。

这时候你可能会开始怀疑人生:为什么不去找其他大人闹,偏偏是自己要受这种苦?

要解答这个问题,要分为两个部分来说,

一是为什么他很多事情都要用吵的?

二是为什么总找上你?

闹人、凹人这种行为,是在反映他的不安全感。

这其实是在对自己同时传达双重的讯息:「我一定要得到」、「我得不到」

如果他要的东西他不怕拿不到,他就不需要让恐惧跟惯性支配他的行为。好比路边有家每天都会开的小吃,你不怕吃不到,你就不会急于非要马上买下它不可,不会买不到就抓狂焦虑做不了任何事情……

此时你可能有两个疑问:

「孩子跟我闹的东西又不是多宝贝,我也常给他阿。」

「他就是确定卢我他一定拿得到东西,为什么说他是怕拿不到呢?」

因为这种「怕拿不到」的心态,不是客观的价值认定(如同坊间的饥饿行销也不是真有那个价值),而是:因为这已经成为他的习惯,他不相信(或不知道)别的方法可以要得到。

过往我们设下的规则或要求,有时通融,有时又不给过,他无法预测这次的赌注是他会赢还是你会赢,所以每次他都很不安。

「我一定要得到」跟「我可以得到」,是很截然不同的心理状态。上面路边小吃的例子,就是「我可以得到」的心态,对于满足那个需求是有安全感的、有信心的,就算今天小吃摊没开,我也不担心,因为我知道我还有很多机会可以买得到,而且我有能力买到。

小孩对于被拒绝,如果是这样的心态,他就不会闹人、粘人、耍赖,但正因为他还没有学习到稳定的面对拒绝挫败,所以他一定非要得到,才能解除自己的焦虑。(「我一定要得到」,否则「我就输了」、「我就等于被大人控制了」)

这就是为什么对于规则要保持一致,让他知道只要超过界线就是不可以,这种稳定的拒绝才能让他知道界线在哪里,才能让他知道只要不超出界线,他就是有机会、有信心、有能力得到的。

再来,我们谈孩子特别喜欢闹哪种人?

为什么孩子特别喜欢吵你

答案是:状态不稳定的人

造成不稳定的状况很多,可能是情绪起伏比较大、常常处于分身乏术、怕被对方踩线、容易怀疑自己、内在价值观冲突……

一、情绪起伏大或分身乏术

情绪起伏大的人,比较容易被对方掌握。因为他知道你心情好的时候跟你要东西特别容易成功;知道你焦躁的时候,一定不想被烦,只要烦你,你就容易答应要求;知道你生气的时候,如何让你更火大(或是如何讨你欢心),让你丧失判断力。

因为你的心情很好猜,他可以从中找到攻略你的不同方法(不用怀疑,每个小孩都做得到,因为这跟能力无关,这是人性)。

二、怕被对方踩线

你越怕对方踩你的线,对方越是想踩你的线。这很吊诡,但人际氛围,就是能让对方察觉到你的「怕」(即使你没有表现出来)。

你如果稳定,他「行动」前还会有所忌惮;但如果你会怕,他不去踩踩看岂不是对不起自己?!

至于为什么会怕?可能是你不忍心、你不太会拒绝别人、你没有经验告诉自己可以怎么做、你怕会破坏关系……

原因很多,除了经验可以学之外,其他要回归到大人如何看待自己的个性,是否想多加探索自我,从中摸索如何做一些调整,替自己找回更多信心。

三、怀疑自己或内在价值观冲突

小孩在闹的时候,常常会提出各种疑问,要你解释,要你给答案,不论你怎么回答,他都可以继续追问下去,因为,小孩此时根本不是要答案,答案是什么一点都不重要,他只是要你退无可退。大人越多解释,反而有更多漏洞让小孩抓住。

这不是要大人搞独裁,对小孩都不解释、只要小孩闭嘴听话就好。而是当你真诚的解释,小孩看起来还没听进去就准备下一波发问的样子,就要意识到「做解释」到此为止就好。

在这种「一问一答」、「要求回应」的过程中,如果你容易自我怀疑,容易在这些事情上自我价值观冲突,你的反应就会陷入不稳、动摇,对方察觉到就更不会放弃继续卢你。

所谓的价值观冲突像是:我是不是限制了他的自由?我是不是剥夺了他的机会?我是不是不重视他的需求?我会不会伤害了他?我是不是不够爱他?……等等。

在管教上,我们如果有很多自我怀疑,我们就难以贯彻我们当下做的管教行为,它会显得没有力道;相反地,如果我们的内在很笃定地支撑我们外在想做的管教行为,小孩能明白你是非常认真而且说到做到,你的言行就会被他认真看待。

综合以上,要摆脱被小孩闹的大人,我们有几个方向可以努力:

· 试着在小孩面前,情绪是稳定的、起伏小的。

· 与其想着对方是否会踩线,不如告诉自己「慢慢来也不会怎么样」,找回自己的节奏而不是跟随小孩。

· 想想自己过去任何「笃定」的经验,时时重新感受那是什么状态,让自己多去记得那样的感受。

· 问问自己期待什么样的结果,它是你最想要的(例如:希望小孩是一个诚实的人)。其他让你犹豫的价值观可以放在它后面慢慢来。就以这个结果当作内在目标来贯彻你的管教作法。

· 解释太多的时候,就让自己停下来,不说话,看着他。只要你内心保持笃定,不说话可能比说话还有力道。

其实,当大人也从「我一定要做到」变成「我可以做到」的那一刻,大人就稳定了,小孩就能成长了。

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