让自己快乐,是婚姻的基本责任

发布时间:2021-07-15   来源:网络整理    
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我很喜欢看婚姻的电视剧,上头充满了各种对婚姻的期待与想像。你会发现每个人认为维系一段感情最重要的东西都不一样。有人认为是年收入(毕竟贫贱夫妻百事哀嘛),有人认为是上进心(没钱至少要态度要积极),也有人觉得重点是对方疼你与否。

这些都很重要,然而其中有一个最基本的前提,两人彼此都快乐吗?

例如世上并不乏年收丰厚,但夫妻就是看对方不顺眼,连买杯饮料都计较自己多付了一次的例子;然而其实他并不乐在其中,只是被某种责任感绑架;又或者,历经沧桑之后,终于找到一个用生命疼你的人,可是生活有太多不顺心让你有诸多抱怨,对方再疼终究徒劳无功。

曾经有段时间,每天我必须一个多小时才能到家。挤公车、转车总让我心浮气躁,倘若加上天气热或下雨,肯定都是铁青着一张脸进门。

即使另一半使出浑身解数搞笑、做好吃的菜、好言安慰,全拯救不了我那一时半刻的任性。

尤其,我是个很难快乐的人。总操着一颗未雨绸缪的心,计画着遥不可及的未来,烦恼明天的未知,然后再被沉重的无力感打倒。我觉得我有资格不快乐,因为太有责任感的人的确很难快乐。

甚至有时候会以不快乐为荣,仿佛那代表相较其他人,自己对生命多了几分承担;而我自以为多几分承担,另一半就能减轻几分压力。

然而我习惯不快乐,却成为另一半痛苦的根源。

「所以,你宁可我什么都不计画、放空过日子,只要过得快快乐乐就好吗?」在某一次老调重弹的口角中,我脱口而出。

「你以为自寻烦恼的计划可以让我们的未来更好吗?你不快乐,我们连现在都过不好。」他说。

当下如同当头棒喝。原来自以为有责任感,其实是变相的钻牛角尖,根本无益于一段感情,只会让对方也跟着痛苦罢了。倘若自己能多快乐一点,对方就能少担心一点,也许更有心力去奋斗,去修补生活对他的伤害,去用他也同样快乐的方式对待你。

那时我才恍然大悟,生活尽是狗屁倒灶的烂事,日子是一步步踩在脸上的践踏,让自己快乐何其困难。快乐不是脑袋放空浑浑噩噩,而是人间再烂,身边那个人终究会是你微笑的理由;有他在,你可以相信,生活中至少还有一件好事。

那样的快乐,必须启动很多身而为人宝贵的情感,例如珍惜,例如感谢,例如感情初始那最激动、希望将全世界的美好捧到对方面前的心意。而这些,时常在生活中被悄悄遗落了。

倘若可以拾回,倘若可以记起,倘若可以不忘,一段感情即使要结束,恐怕也不必历经那么多荒腔走板,就连缘灭也有令人流连之处。

不快乐,是许多裂痕的起始,因那诉说的是个再残酷不过的事实:你我的爱已不值换来一份笑容。

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