先生喜欢在外面应酬,我很不放心

发布时间:2021-06-29   来源:网络整理    
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先生下班后喜欢应酬,夜深了才回家。他说,男人下班就是要去交朋友、搏感情,才能建立人脉。起初我相信他是朋友邀约推不掉;后来慢慢发现,很多是他自己约别人吃饭喝酒。

我很担心他的应酬生活,一方面是不知道他会交什么朋友,另一方面也怕他不小心出问题,难以收拾。

我该介入他的应酬交友吗?怎么跟他沟通,消除我心中的不安?

你看起来真的很担心先生在外的应酬生活,不过若换个角度来看,这样的「不安」可以提供你什么讯息,或带给你什么礼物?

夫妻关系有时一走好几年,不会特别停下脚步来检视,过了若干年就变成一种习惯和模式。现在你的焦虑,正让你有机会停下来想想「我们的关系怎么了?」谈到检视关系,可以很具体的从两个面向来看:一是你自己的内在需求,二是先生个人的内在需求。

了解伴侣的内在需求

你的描述透露出,你可能不知道先生交了什么朋友,或虽知道但心怀担忧,因为你不认同某些朋友,跟先生的价值观不太一样,才没有把握。

因此,如果有机会去了解伴侣交友的状况,会比较理想,也才更能深入了解先生的交友需求。比如是为了交换工作情报或资讯;还是为了带领团队、跟同事搏感情;或要乔事情、解决问题;或纯粹纾压、喝酒聊天。从这里可以去了解先生交友应酬的内在需求。若是为了纾压,家人或许可帮一点忙,但无法取代所有功能。知道先生最近压力大,可多点关心聊天,而不是一味阻止他去外面纾压。

了解自己的内在需求

你的担心可能也反映了你的内在需求。比如「我想跟你更亲近一点」、「我需要对你更信任一点」或「我需要对你的生活资讯多一点掌控」或「我需要对你的交友圈多一点了解」。讲负面一点是控制,讲正面一点是了解和关心,是自己内心不同程度的需求。

你还可以继续省察自己,「为什么我在这个时候感到怀疑?」「是什么让我现在对他不信任?」「我是希望他多给我一些安全、肯定、保证或承诺吗?」还是「我们两个人的关系最近改变了,我的焦虑升高了吗?」

不晓得你们结婚多久,如果才刚结婚没几年,可以思考的是,结婚之初先生有没有这样的应酬?如果有,或许那时你还能接受先生这样的应酬,因为你们还在蜜月期,你的需求有被关照,而先生对外发展人际的需求也能兼顾。

现在蜜月期慢慢消退了,先生对外需求依然持续,但你的需求逐渐被忽略、没有被满足,你开始觉得不安。因此,这是一个很好的时间点去想想:为什么是这个时候?是先生工作需求变大了?还是蜜月期过了,才引发你的不安?很多时候是综合因素的影响,像是他外面比较忙,对你也比较冷淡。

人的时间,在关系层面上可分成3块,分别是:自我的时间、跟伴侣亲密关系的时间、以及对外的人际关系。现在的你觉得目前状态平衡吗?有自我独处的时间吗?还是依赖先生多一点?两个人在一起的时间如何?对外人际关系状况又是如何?

夫妻相处是一辈子的,得慢慢学习调整,尊重彼此的需求,互相扶持和满足。

先生喜欢在外面应酬,我很不放心

从先生没有应酬的夜晚开始聊起

你提到对先生在外应酬的两个担心,一是不知道他会交什么样的朋友。

建议你可从先生没有应酬的晚上开始。没有应酬的晚上,你们两个人怎么过?你跟先生怎么互动?聊些什么?照顾小孩之余,能把握在一起的时间会做什么?

如果是平常时刻,每天能聊个20分钟都好,有些男性回家不喜欢再聊公事,但可以聊聊别的,像是哪些地方好吃,或朋友会推荐哪些餐厅,其实也就可以聊聊他约了哪些朋友、这些朋友都在谈些什么。

如果你愿意去了解先生的内在需求是最好的,但内在需求不是一句话就问得出来,无法立刻到位。因此建议你能做的,是关心和倾听了解,而不是盘问,这两者最大差别在于口气。盘问像是「你几点回来?」「你又约了谁?」口气上要信任一点,而不是想控制对方,不要像法官问案,重点在倾听了解。

如果先生说了某些人事也不要评论,像「我觉得那个朋友很糟」,这样先生就不会想再跟你谈这个朋友。男性自己当然会判断朋友,如果你表现出不信任和批评,一般男性都不会想再聊下去。

如果太快去论断先生,像是「朋友比太太重要」或「他想出轨」,会变成是从自己的角度去推论,而不是在了解他的需求。我们心中可能都会有一些假设,但可以放在心里,不要影响沟通。

对先生多关心,而不是多监控

你对先生在外应酬的第二个担心,是怕他不小心出问题。

你没说出口,却让你更挂虑不安的,大概是在婚姻里的信任度。一种是怕先生应酬时,日积月累对异性培养出感情;一种是对先生应酬的场合没把握,怕在气氛或朋友怂恿下,做出某些失控的事。

建议你想想,这是否显示出你没办法信任先生的自制力?这也可以从聊天和了解开始。从先生没有应酬的夜晚开始,聊聊他们会去的场合和性质,聊一、两次后,偶尔参加一、两次先生的应酬。

另外,让你不放心的,应该还有跟人的界线问题,担心先生跟其他女性的关系过度亲密,会失去自我控制或拒绝的能力。不可否认,男性的性行为有时会跟压力扣合在一起。女性有压力时不会想做爱,但男性会藉由性来放松自己,因此你可以做的,是去关心先生有压力时生理上的需求。

对先生应该是多关心,而不是多监控,这就是你来信提问的:「要不要介入他的应酬交友?」如果只想着「该」或「不该」,容易落入二分法。适量、适度的概念会比较理想,也就是说「刚刚好」就好。

比如说,完全放牛吃草,你一定会很担心,随着先生事业愈做愈大、应酬愈来愈多,你的焦虑会愈长愈大,可能碰到一点相关事物就会跳起来。与其如此,不如先跟先生聊聊,两个人有多些分享沟通后,才来判断要不要参加先生的应酬。

如果想参加,也要先问先生的意见,像是「如果我去,你会不会很不方便?」或「你的朋友可能会有什么反应?」或许先生会说:「不会呀,因为别人也有带太太。」或「你就来啊,这样你会知道里头有哪些人。」

如果先生是防卫或不乐意,表示两个人的关系有点紧张,你就得停下来,不要坚持。如果先生的态度是坚决反对,你更要停下来,因为这是个警讯,要先回头培养你们的关系,等两个人关系较好的时候,才能再分享你心中的不安。否则在关系不好时,拼命追问自己不安心的事,先生就会想逃,变成婚姻中的「你追我逃」。

如何再多靠近先生一步?

最后,建议你思考的是,怎样比较能多靠近先生一步?什么状况下你比较能够信任先生?

比如说,先生做什么或分享什么,你会觉得比较安心,这样你会知道,自己的需求可以怎么被满足。或是,可以跟先生一起多做哪些事情?散步、聊天、还是一起旅行、品尝美食,有什么是你们可以共同做的事,让两个人都感到快乐满足。

一点一滴让你们更靠近彼此,增进亲密感,也会慢慢培养出信任感。

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